The Best Day Of My Life...

Alhamdulillah hari ini gua menghilangkan masa masa Jomblo gua, akhirnya gua hari ini jadian broooo, iya hari ini gua jadian sama cewek cantik, baik, rajin menabung, dan dia penggemar dora the kepolers, maaf ya bagi yang Jomblo dan merasa postingan gua ini berbau menghina para Jomblo disini maaf banget, gua cuman mau nge share kebahagiaan gua sama cewek yang gua suka, dan baru tadi disekolah gua tembak dia dan gua mohon buat para Reader mohon dibaca sampe akhir mungkin bisa jadi cara kalian buat nembak cewek yang kalian suka, jadi ceritanya gini:

Pada pagi hari di sekolah gua kayak biasa keadaannya, ada yang main basket, ada yang liatin main basket, ada yang boker di lapangan basket... Maaf itu kelakuan adek gua, eh iya gua lupa gua gak punya adek-_-" lupakan lupakan. Jadi pada pagi hari itu gua dateng dengan penuh keceriaan, dan penuh semangat menahan boker, gak lah canda canda, dan gua masuk kelas sendirian karena pada pagi hari itu gua masih dalam keadaan Jomblo, dan akhirnya gua masuk kelas dan ketemu temen temen sepergilaan dan sekelas gua juga, dan temen temen gua ngajakin ke kantin, pada saat itu pula gua melihat se sosok bidadari turun entah darimana, mungkin bidadarinya nyangkut di genteng bareng layangan gua kemaren, dan akhirnya dia jatoh, dan ternyata sosok bidadari itu adalah satpam sekolah gua, gak lah canda canda, dan ternyata orang yang gua suka lewat di depan gua dan perasaan gua saat itu absurd banget antara seneng, bahagia, malu, sedih, dan nahan boker pokoknya absurd banget perasaan gua. Akhirnya dia lewat depan gua, dan saat itu juga dia tiba tiba duduk di samping gua, dan temen temen kampret gua ini malah nge cie in gua-_-" dan otomatis dong yang namanya orang yang di suka ada di deket kita pasti ekspresi kita itu berubah seketika bener gak? Iya gua yakin karena kalo lu kayak gitu berarti lu masih normal, oke lanjut. Dan pada saat itu pula, kebiasaan gua banget dari dulu, kalo ada cewek yang gua suka ada di deket gua, gua pasti ngehindar dengan alesan gak jelas dan pasang muka cool biar cewek yang gua suka merhatiin gua, dan ternyata itu berhasil men, itu berhasil bikin dia keluar dari kantin-_-" dan seketika gua galau lagi, dan akhirnya gua masuk kelas dan belajar seperti biasanya. Bel istirahat berbunyi 6 kali karena belnya rusak *kring kring kring kring kring kring* dan akhirnya gua istirahat, karena tadi gua males banget ke kantin akhirnya gua diem di depan kelas menunggu dia lewat di lapangan basket, dan akhirnya Jackpot.... Bel masuk berbunyi-_-" dan gua gak liat dia lewat di lapangan basket dan gua makin galau. Akhirnya pas jam setengah 12 itu ada pengumuman ternyata gua pulang cepet yaitu abis adzan Dzuhur gua pulang, karena gua seneng banget akhirnya gua hura hura dikelas, ancurin kelas, perang sama Israel *lah-_-"* gak lah, akhirnya pas adzan Dzuhur bel pulang berbunyi, dan pada saat itu pula ada pengumuman ternyata hari Jum'at sampe Minggu gua libur men, beuh makin seneng gua. Pada saat gua mau pulang, kebiasaan gua saat mau pulang adalah beli mie instant dan makan dulu di kantin, dan gua pun liat sang Bidadari jatuh dari surga dihadapanmu eaaaa~ *ngapa baca puisi tong?*, dan gua disitu memandang wajahnya yang amat cantik, dan gua ngiler ampe Bendungan Katulampa jebol, dan pada saat itu juga, dia duduk di depan gua beuh udah perfect banget itu timingnya. Dan temen gua yang kenal ama dia pun akhirnya jadi Om Comblang gua, dan gua disitu disuruh nembak dia sama temen gua, dan pada saat itu gua mempersiapkan mental, senjata, bom, roket nuklir dan semacamnya buat nembak dia, dan setelah persiapan itu udah bener bener banget, akhirnya gua memberanikan diri buat nembak dia.
Gua: "Hmm... Maaf boleh kenalan ngga?" *biasalah bacot dulu biar seru*
Doi: "Nama aku? Nama aku sebut saja mawar *nama samaran*"
Gua: "Aku mau ngomong jujur sama kamu, aku tuh sebenernya suka sama kamu dari pertama kali aku ketemu kamu, dan hari ini aku bakalan nyatain perasaan aku sama kamu karena aku gak tahan lagi kalo perasaan ini aku pendem terus di hati aku, aku cuman mau ngomong aku sayang sama kamu"
Doi: *malu malu*
Doi: "Hmm.... Gimana ya? Kamu yakin mau jadian sama aku?"
Gua: "Ya... Kalo aku gak yakin, kenapa aku ngelakuin ini?"
Doi: "Hahaha bisa aja kamu"
Gua: "Jadi jawabannya?"
Doi: "Hmm.... Mau tau aja atau mau tau bingitz? Hahaha canda lah, iya aku nerima kamu"
Dan gua pada saat itu bahagia banget karena nembak cewek di depan umum, dan dia seneng banget gitu, dan pada saat itu juga gua lagi ngumpul sama temen dia dan si Om Comblang gua, dan akhirnya disitu kita ngomong ngomong romantis dan gua makin seneng, akhirnya dia bilang ke gua kalo dia mau pulang dulu, dan akhirnya gua anterin dia sampe gerbang sekolah gua, karena gua bahagia banget, gua pulang ke rumah itu sambil loncat loncat gak jelas dan lari lari gitu ama temen gua, dan pada saat gua mau naik ke trotoar tiba tiba kaki gua ke sangkut dan gua jatoh dan........ Akhirnya gua terbangun dari tidur siang gua :') dan ternyata itu semua hanya mimpi sob shit :')


Oke sekian aja dulu dari gua maaf kalo gak jelas, dan jangan percaya ya cerita gua pacaran itu hanyalah mimpi gua semata. Wassalammualaikum.

Read more »

Tipe Tipe Jomblo

Wokeh kawan kawan sekalian bertemu lagi dengan saya Bang Kocrot Ihlama *suara rhoma irhama*, di blog yang pastinya garing dan gak jelas. Oke di postingan kali ini, gua dan jajaran fakir cinta (baca:Jomblo) akan membahas tentang diri kita sendiri, ya pasti lu tau yaitu gua bakalan ngebahas tentang "Tipe Tipe Jomblo", kalo ada yang nanya "Kenapa di post pas malem sabtu? Kenapa gak malem minggu?" Soalnya gua takut pas malem minggunya gua terkena gangguan mental karena mendengar dan melihat orang yang berpacaran. Cekiduuut

1. Jomblo Happy

Jomblo happy adalah spesies Jomblo yang mensyukuri kalo dia itu jomblo, mungkin jomblo happy ini punya prinsip "Jomblo? Bawa happy aja" iya dia adalah satu diantara spesies jomblo yang lain, yang menurut gua dia gak akan dikatain Jones alias jomblo ngenes, karena ya... Hidup dia happy happy aja, gua yakin Jomblo Happy ini punya banyak temen sehingga dia adil, makmur, sejahtera Partai Garing Ga? *ngapa jadi kampanye tong-_-"?*.

2. Jomblo Dukun

Mungkin ini adalah spesies jomblo yang paling mengerikan menurut gua, karena ini adalah satu satunya spesies jomblo yang selalu meminta pertolongan dukun, pawang hujan, atau bahkan makhluk gaib, ngga lah canda. Yang gua maksudkan dukun disini adalah orang yang dimana selalu meminta yang aneh aneh, iya jomblo yang satu ini kerjaannya itu cuman minta yang aneh aneh doang, contohnya kalo lagi malming (baca: Malem jum'at kliwon) dia selalu minta ujan biar gak ada orang yang ngapel ke rumah pacarnya, atau kalo dia benci sama yang LDR an biasanya dia minta gangguan jaringan lah gangguan operatornya atau gangguan kejiwaan lah apa aja yang penting bisa bikin dia seneng.

3. Jomblo Yang Terasingkan dari Kata "Jomblo"

Nah, mungkin kali ini akan sedikit menarik, sekarang gua pengen bikin list postingan ini kayak di film Hollywood, dimana pada pertengahan selalu ada yang nyanyi *lah itu Bollywood-_-"*. Mungkin ini adalah tipe Jomblo yang membingungkan bagi kaum kami, karena spesies jomblo ini adalah Jomblo yang mungkin udah gak bisa dikatain Jomblo, nah bingung kan? Sama gua juga bingung mau ngelanjutin apaan, tipe jomblo terasingkan ini adalah jomblo yang banyak fans nya, ganteng, kece, rambutnya badai, giginya pun badai.

4. Jomblo Busslhit

Maksudnya itu jomblo B***s*** gua sengaja nyensor itu soalnya gak baik buat anak 10 tahun kebawah, tapi yang udah 10 tahun ke atas bintang bintang itu isinya "Bullshit" . Iya jomblo busslhit ini adalah jomblo yang selalu ngeles ketika ditanya "Kenapa lu Jomblo?" dia akan menjawab dengan 999999,99,999,9999 jawaban yang berbeda jawaban yang paling sering diucapkan diantaranya adalah "Gak mau pacaran dulu", "Mau banggain orang tua dulu", "Pacaran itu haram hukumnya" ini kalo lu ampe ngomong "Kenapa lu Jomblo?" dan dijawab dengan "Pacaran itu haram hukumnya" dan lu ajak debat orang ini, gua yakin lu bukannya debat, tapi dengerin kultum sebelum buka puasa, meskipun lagi bukan bulan Ramadhan

5. Jomblo Ngenes

Kalo yang ini jangan ditanya, dan mungkin gak perlu gua jelasin juga kalian bakalan tau apa yang bakal gua tulis disini. Iya jomblo ngenes adalah raja dari semua spesies Jomblo, kalo dia ada rantai makanan dia bakalan ada di posisi konsumen akhir, iya jomblo ngenes adalah Jomblo yang ngenes banget di kehidupan jomblonya. Spesies jomblo ini itu muka pas pas an, sering diledek Jones, sering di bully, pokoknya intinya ngenes banget gitu hidupnya, jomblo ini selalu terbangun pada jam 12 malam minggu, dan dia akan menggeram karena tidak kuat melihat 2 sosok mengerikan diluar sana yang sedang bergandengan tangan ataupun sedang berduaan dan bermesraan yang membuat dia berubah menjadi "Jomblo-Man" yang akan menangis 7 bulan 8 tahun karena teringat masa masa Jomblo nya.

Oke mungkin sekian aja dari gua maaf kalo garing dan membosankan. Wassalammualaikum

Read more »

Ulangan Part II

Oke... Kali ini, di blog gak jelas dan gak tau asal usulnya darimana, dan gak jelas juga siapa penciptanya, gua bakalan nge post tentang Ulangan tapi ini part 2 ya jadi beda dengan post ulangan yang part 1, di post Ulangan part 2 ini gua bakalan ngebahas tentang "Cara cara pelajar di Indonesia untuk menyontek", di post Ulangan part 1 itu gua ngebahas tentang bagaimana pelajar Indonesia mengisi jawaban dengan trik trik yang unik, dan disitu ada satu trik yang mungkin udah mainstream banget di Indonesia yaitu "Nyontek", dan kali ini gua bakalan bahas cara cara pelajar di Indonesia buat nyontek, dan cara buat ngasih contekan itu ke temennya. Cekibrut bin Cekibrur.

Disini gua bakalan make 2 part lagi, part 1 yang sekarang bakalan gua bahas adalah bagaimana cara pelajar Indonesia nyontek atau dengan kata halusnya adalah nanya jawaban ke temen.

1.Make kertas

Gua yakin yang nulis pelajar karena robekan kertasnya begitu indah. Mungkin ini menurut gua adalah trik paling simple, dan mungkin paling punya tingkat ketauan nyonteknya itu rendah. Iya, jadi pelajar Indonesia itu sering banget nyontek make kertas, dan biasanya yang bakalan kena kertas menuju neraka ini adalah orang sebelah atau orang yang ada di depan sang penyontek, kalo ini gua belom pernah ngalamin karena gua gak level make kertas kertasan biasanya gua nulis pertanyaan gua itu di batu, tapi gua pernah make kertas tapi kertas pertanyaan gua itu formal, karena gua ini anak pejabat (Pejantan Batangan) jadi gua bakalan nulis kertas pertanyaannya kayak gini

2. Ketok-ketok Meja

Itu mungkin video pertama di postingan blog gua. Trik 2 adalah ketok ketok magic... Maksud gua ketok ketok meja, ini biasanya digunakan oleh orang orang greget dan super duper greget, karena biasanya trik ini kadang suka diketahui oleh pengawas (baca: malaikat maut pelajar), ya gua sering banget nemuin yang kayak gini. dan temen gua pernah melakukan yang kayak gini meskipun dia berada di danger zone, yaitu di depan pengawas-_-" , gua gak pernah melakukan hal ini karena pertama gua itu selalu duduk di danger zone, yang kedua adalah gua terlahir dari keluarga musik, dan gua takut kalo gua ketok ketok meja bakalan jadi gini.

3. Pura pura batuk

Oke mungkin ini adalah tipe penyontek yang paling sering kita temuin, yaitu orang penyakitan-_-", iya tipe penyontek orang penyakitan ini adalah tipe tipe yang paling sering kena penyakit pas ulangan, dan penyakitnya adalah batuk. Ini entah siapa yang buat batuk bisa menjadi trik buat nyontek, tapi ini true story banget buat orang Indonesia, adalah dimana orang Indonesia itu hampi 9999999% nya itu kepo, kenapa gua bilang kepo? Karena tiap kali ada hal sepele aja contohnya ada orang batuk pasti beberapa diantara mereka itu ngeliatin dan mencari sumber batuknya itu darimana, dan mungkin ini alesannya kenapa mereka membuat trik semacam ini-_-" Indonesia memang kreatif, dan biasanya kalo trik batuk gak berhasil, mereka selalu me- remix batuknya dengan suara "Ekhem".

4.Melempar sesuatu

Ini dia cara turun temurun dari nenek kita yang super gregetnya, yaitu ngelempar sesuatu. Biasanya pelajar Indonesia itu kalo ulangan mereka pasti cuman bawa papan jalan, pensil, penghapus, kartu ujian, lipstick, bedak, perlatan make-up... Maaf itu kelakuan gua, ngga lah canda canda maaf maaf. Ya itu adalah peralatan yang dibawa ketika pelajar ulangan, karena pada saat ulangan itu pelajar hanya memakai peralatan seadanya, dan disitu pula pelajar harus menemukan cara buat nyontek, salah satunya yang paling sering adalah ngelempar penghapus. Nah, kalo trik ini gua pernah ngelakuin, tapi karena pada saat itu gua lagi sial, akhirnya trik ini gagal 99999% karena pada saat gua ngelempar penghapus, niatnya sebenernya itu ke temen gua tapi karena Dewi Fortuna bukan dipihak gua, gua akhirnya dapet sial yaitu penghapus gua nyasar ke pengawas-_-" dan yang lebih mengesalkan adalah pengawas itu pengawas killer, tapi alhamdulillah gua cuman di hukum ringan, yaitu push up 10 kali doang, dan gua tobat atas perbuatan gua-_-" .

5. Melihat jawaban teman

Daaaaan ini dia pemenang lomba kuis berhadiah milyaran rupiah *lah*.  Maksud gua adalah daaaaan ini dia sang jawara trik greget di top 5 list cara nyontek ala gua, yaitu ngeliat langsung jawaban teman. Mungkin ini adalah trik ampuh turun temurun yang diturunkan nenek moyang tergreget kita, yaitu neneknya maddog-_-" , trik ini juga pernah gua pake sekitar kelas 3-5 sd, karena itu adalah masa masa ter greget bagi gua. Dan trik ini terjadi pada saat UTS minggu lalu, dan gua menilai itu adalah orang tergreget yang belum pernah gua temukan sebelumnya, dan mungkin ini adalah spesies langka, kenapa gua bilang orang tergreget? Karena meskipun dia berada di danger zone, dan bisa dibilang dia itu udah masuk Area 51, dia tetep dan masih terus nyontek dengancara ini, dan gua salut sama dia, karena dia cuman ketauan sekali pada saat dia nyontek greget begitu-_-" .



Oke... Mungkin segitu dulu aja dari gua, maaf kalo ada salah salah kata. Wassalammualaikum

Read more »

Pacaran vs Jomblo

Oke mungkin kali ini gua beserta teman-teman se-perJombloan gua mengucapkan selamat kepada para jomblo yang tadi malem gak kerasukan setan 7 rupa atau apalah itu namanya. Kali ini gua bakalan bikin postingan tentang Pacaran vs Jomblo atau mungkin lebih tepatnya gua bakalan nulis Jomblo vs Pacaran sebenernya sama aja sih-_-" yasudah tak apa. Cekibrot aja deh yooo

Pacaran:

Pacaran menurut penelitian gua di dp bbm temen gua yaitu "Satu orang yang bisa bikin lu lupa seribu orang" keren ya? Jelas lah orang ngambil di mbah Google. Pacaran menurut definisi Mba Wiki itu adalah proses perkenalan antara dua insan manusia yang biasanya berada dalam rangkaian tahap pencarian kecocokan menuju kehidupan berkeluarga yang dikenal dengan pernikahan. Menurut gua pacaran adalah satu kegiatan dimana ada cewek sama cowok yang lagi pacaran. Nah, itu tadi definisi dari pacaran itu sendiri, sekarang gua mau jelasin apa untung sama ruginya pacaran:

Keuntungan Pacaran:
1. Ada yang merhatiin
Siapa sih orang yang gak mau diperhatiin sama orang yang spesial selain keluarga sama temen ente? Gua aja mau, ada yang mau merhatiin gua? *ketauan jomblo akut*

Kayak gini:

2. Ada yang bisa dipanggil/manggil "Sayang"
Kalo ini gua juga mau, ini true story banget bagi gua, gatau kenapa tiap kali gua dipanggil sayang sama cowok... Sori typo maksudnya cewek badan gua gemeteran gatau kenapa sering banget kayak gitu, ada yang sama kayak gua? Atau gua yang punya kelainan?

Sayaaaaang:

3. Ada yang bilang "Good night" atau "Good morning"
Kalo ini sih sering banget tiap kali orang pacaran bilang "Good night"  atau "Good morning" mungkin ini kata yang paling umum di pake sama orang pacaran, dan biasanya di kata "Good Night" itu selalu terselip "Have a Nice Dream" atau "Sweet Dream" bahkan bisa "Sweet child o'mine oooooo~"

Shelamaaaat malaaaam~:

Ruginya Pacaran:
1. Dosa ente ngalir
Nah, kalo ini pasti udah banyak banget yang ngejelasin kalo pacaran itu haram hukumnya buat Islam karena pacaran termasuk zina kecil atau perbuatan yang bisa menjerumuskan ke zina *calon ustadz*
dan kalo dosa ente ngalir ente bakalan masuk neraka mampus mampus lu

Bakalan diginiin lu:

2. Ada saatnya ente bakalan ngerasain "Nyesek"
Kalo ini mah jangan ditanya, gua juga pernah ngalamin nyesek gitu tapi biasanya hal kayak gini dialaminya sama cewek, dan kalo ditanya pasti jawabnya "Gapapa" kalo udah kayak gini jangan sampe ente bilang "Ohh Yaudah", kalo ente kelepasan ngomong begitu 3 hari lagi juga senasib sama gua

Like This:

3. Duit lu bakalan kekuras
Kalo ini yang menurut gua paling merugikan, karena pada saat pacaran itu biasanya cowok/cewek itu rela ngasih apa aja buat pacarnya, contohnya: Traktir makan, traktir nonton, traktir beli menyan juga bisa, dan menurut gua ini tuh terlalu lebay, meskipun gua udah pernah ngalamin itu

Bakalan kayak gini:

Jomblo:

Jomblo menurut orang lain itu adalah suatu keadaan dimana lu sendiri dan tidak ada yang menemani, menurut Wikipedia jomblo adalah hasil yang anda cari tidak ditemukan... Oke mungkin gua salah search maaf, tapi jomblo menurut gua adalah keadaan dimana lu sendiri tapi bebas sebebas- bebasnya.

Kerugian Jomblo:

1. Gak ada yang merhatiin:

Kalo ini sih terlalu ngenes sebenernya sih, gua meskipun jomblo sekarang tetep aja masih suka ada yang merhatiin meskipun itu cowo-_-" kalo masalah perhatian jomblo pasti gak ada yang merhatiin ente sampe se detail mungkin, kayak gambar dibawah ini, ada yang mau nemenin?

Ada yang mau nemenin?:

2. Gak ada yang bisa dipanggil "Sayang"
Kalo ini sih masih memungkinkan untuk para jomblo yang cewek, kalo untuk para jomblo yang cowok bakalan ada 2 kemungkinan yaitu lu bakalan dibilang cowok bajingan, yang kedua lu bakalan dibilang homo akut.

Jangan dibuka plissss:

3. Selalu diledek "Jones" alias Jomblo Jones
Kalo ini kata yang paling sering digunakan bagi orang pacaran buat ngehina para fakir cinta seperti kami (baca:Jomblo), tapi buat para Jomblo jangan takut, kalo ada yang doain lu gitu lu liat aja 2 minggu kedepan pasti nasib dia bakalan kayak lu, dan saat dia senasib sama lu, lu harus tertawa sepuas-puasnya.

Selalu diledek:

Keuntungan Jomblo:
1. Duit lu gak akan ngurang
Nah yang gua suka dari hidup ngejomblo ini adalah duit gua gak kekuras buat hangout sama cewek, traktir cewek, ngajak cewek... Makan maksud gua bukan apa-apa seriusan dah-_-" dan yang enaknya duit lu yang biasanya pas pacaran itu sebulan cuman dapet Rp1000,- sekarang duit lu sebulan bisa sampe Rp100000,- meskipun itu ditambah sama hasil ngepet

Contoh nih orang:

2. Hidup lu bebas
Beuh... Kalo ini mah jangan ditanya, siapa sih yang gak mau hidup bebas tanpa ada pikiran yang bikin lu galau atau tanpa ada gangguan dari pacar? Semuanya pasti mau, gua yakin yang pacaran juga pasti mau banget bebas tanpa ada hambatan, bener gak? Meskipun saat lu bebas dari pacar lu, pacar lu bakalan marah 7 hari 9 malem

Bebas tanpa beban:

3. Gak akan ada yang bikin lu "Nyesek"
Yang ini mungkin paling diharapkan jomblo berkelamin cewek, pasti cewek tuh paling gak mau dibikin nyesek sama cowok, bener gak? Iya gua tau soalmya gua itu cowok yang punya hati cewek tapi bukan banci ya melainkan gay, ngga ngga canda canda. Kalo lu ngejomblo lu gak akan ngerasain yang namanya nyesek gini, kecuali kalo lu lagi suka sama seseorang tapi ternyata seseorang itu udah punya pacar atau berkelamin sama dengan lu, itu pasti bikin nyesek

Nih bener banget:

Oke mungkin segitu aja dari gua, mohon maaf bagi yang tersungging atau gimanaaa gitu, gua disini hanya ingin sekedar nge blog doang gak bermaksud buat yang lain, sekian aja mohon maaf bila ada yang kurang. Wassalammualaikum

Read more »

Makanan Indonesia

Alhamdulillah gua lagi liburan hari ini soalnya kelas 9-nya lagi UN, semoga hasilnya memuaskan deh ya Amin. Di postingan kali ini, gua bakalan ngebahas tentang beberapa makanan di Indonesia yang menurut gua enak-enak juga kalau dinikmatin dengan cara yang benar dan membaca Bismillah *kenapa jadi ceramah?*.

1. Rendang

Yang pertama adalah Rendang, makanan khas Sumatera Barat yang lebih tepatnya di daerah Padang. Disini ada ciri khas sendiri dari Rendang dan masakan Padang, yaitu pedas. Iya, orang Padang itu terkenal dengan masakannya yang menurut gua hampir semuanya ada unsur pedasnya, tapi tidak sepedas cibiranmu *lah*, maksud gua nggak terlalu pedas, dibandingin masakan-masakan lain yang menurut gua lebih pedas contohnya Bir Pletok

2. Sate

Yang kedua ada Sate, makanan ini selain khas Indonesia, makanan ini juga yang paling banyak ditemuin di daerah di Indonesia, seperti: Sate Lilit dari Bali, Sate Padang dari Padang, Sate Maranggi dari Purwakarta, dan masih banyak lagi. Sate ini kalo gua liat selain bentuknya yang khas, pedagangnya juga khas, gak percaya?. Coba lu liat deh tukang sate-satean*temennya cabe-cabean* yang biasa lewat di depan rumah kita, atau sering kita temui di jalan itu pasti punya suara sendiri kayak gini "Sateeew... Teeew Sateeew" atau ada lagi yang lebih khas seperti tukang Sate Madura dia nadanya itu gini "Teeee... Sate Dek!" nah, ini yang gua bingung kenapa harus ada dek-nya kan yang makan sate bukan adek-adek doang kan? Tapi, gak masalah buat gua soalnya itu ciri khas mereka sendiri.

3. Mie Ayam dan Bakso

Nah, ini dia makanan yang selalu bersama, dan selalu serasih yaitu Mie Ayam sama Bakso. Biasanya orang-orang Indonesia nyatuin nih 2 makanan jadi Mie Ayam Bakso. Pertama gua mau bahas dulu tentang Bakso, Bakso adalah makanan khas dari Solo sama Malang soalnya banyak banget yang jualan dan pusatnya juga disana, dan Bakso juga hampir bisa ditemui di setiap daerah di Indonesia. Tapi, gak jarang pula pedagang Bakso yang licik. Terus gua mau bahas juga tentang Mie Ayam, makanan khas Wonogiri yang menurut gua enak banget apalagi pas bagian ayam-nya serasa makan ayam yang ada di Mie Ayam loh. Dan pedagang Mie Ayam di Indonesia juga udah bertebaran dimana-mana.

4. Tumis Kangkung

 

Tumis Kangkung atau biasa yang disebut Cah Kangkung yaitu komedian terkenal yang ada di ILK(Indonesia Lawak Klub) yang bodoh itu loh. Tumis Kangkung ini berasal dari kampung gua tercinta yaitu Bandung, dan termasuk makanan khas Sunda. Tumis Kangkung ini biasanya terdapat di restoran-restoran di Bandung, yang biasanya terdapat di pinggir jalan gitu dah, Tumis Kangkung ini biasanya dibikin sama ibu gua dan rasanya beuh  aje gile mangstapnyoooo.

5. Kerak Telor

Ini die makanan khas Betawi  nyang bisanye ade di Monas ame di PRJ *sori kebawa logat Betawi*. Kerak Telor ini dibuat dari beras ketan putih, telor ayam, ebi yang disangrai, dan ditambahin bawang goreng. Dan ini rasanya Asik Asik Genjosss banget, dan harganya pas gua beli sih lumayan lah sekitar Rp 20.000,-. Dan pedagang Kerak Telor lumayan susah dicari kalau lu nyarinya di Papua, apalagi di pedalamannya jangan coba-coba deh lu. Kalau lu mau nyobain nih makanan lu coba dateng ke rumah gua pasti gak akan ketemu, gak lah kalau lu mau nyobain Kerak Telor yang ori dan gak KW, lu dateng aja ke daerah Monas dan kalau ada PRJ(Pekan Raya Jakarta), dan coba aja hunting di daerah Jakarta.

Oke sekian aja dari gua sori kalau cuman dikit, dan kurang memuaskan. Terima Kasih.

Read more »

Alur Cerita One Piece

Malam ini, malam minggu pada kemana nih mblo? Gua yakin kok lu gak akan kemana-mana, daripada gak jelas mau kemana, gua juga bingung mau kemana soalnya gua juga jomblo, dan bingung mau ngapain mendingan gua ngeposting ini aja dah salah satu anime yang gua suka One Piece, yang sampe sekarang udah episode 600 lebih dan masih bingung alur ceritanya gimana. Disini gua bakalan ceritain alur cerita di One Piece tapi gak dari pertama ini gua rangkum dari pengalaman gua nonton One Piece. Tapi ini edisi gua alurnya jadi mohon maaf aja kalau rada rada ngaco dan berantakan ya.

Pasti anime lovers tau lah anime yang satu ini One Piece, iya anime yang menceritakan tentang kehidupan bajak laut, dari yang cupu dan culun sampai yang udah kelas kakap, hiu malah. Dan pasti tau dong pemeran/tokoh utamanya siapa, ya Monkey D Luffy adeknya Portgas D Ace Anaknya Monkey D Dragon dan cucunya Monkey D Garp, bingung kan sebenernya silsilah keluarga Luffy cukup abstrak/absurd yang katanya Portgas D Ace adalah kakaknya yang ternyata adalah kakak angkatnya, dan Shanks yang berhubungan dekat banget dengan Luffy dan yang nyelametin Luffy dari monster laut sampe dia kehilangan lengan kirinya, ternyata bukan ayahnya Luffy tapi orang yang menginspirasi Luffy menjadi bajak laut. Tapi meskipun silsilah keluarga itu rumit, tetep aja Luffy sama Ace masih memiliki inisial yang sama yaitu "D" yang katanya lagi rame dibahas sama anime lovers, ada yang bilang arti kata D adalah "Tekad D", terus ada lagi "Semangat D" dan masih banyak lagi.

Alur Cerita bakalan gua mulai dari cerita si Caesar Clown aja ya, soalnya kalau dari Thriller Bark susah lagi nyeritainnya. Pas di episode Kelompok Mugiwara(Bajak Laut Topi Jerami) vs Kelompok Caesar(Vergo, Joker, Caesar, Smiley) disini udah mulai keliatan dari gerak gerik si Joker/Doflamingo yang licik. Jadi, di episode ini si Caesar disuruh sama Doflamingo buat bikin proyek yang dinamain SMILE/SAD, SMILE ini bertujuan buat bikin buah setan yang baru lagi dan bisa dimiliki oleh siapa aja, sebenernya gua juga masih bingung tujuan si Joker di One Piece ini, soalnya dia itu rada-rada aneh. Caesar membuat proyek itu di pulau bekas si Vegapunk, karena si Vegapunk mati, akhirnya si Caesar deh yang tinggal di pulau itu buat bikin proyek bareng si Joker ini dan biar gak ketahuan sama pemerintah dunia. Jadi intinya mereka ini kerjasama dengan cara diem diem soalnya kan si Doflamingo pada saat itu masih jadi anggota Shichibukai bareng sama Law. Nah, di pulau ini ternayata si Caesar udah hampir berhasil, tapi karena si Law keluar dari Shichibukai dan gabung sama Luffy mereka bikin aliansi buat ngalahin si Joker sama si Caesar. Ternayata di pulau itu semuanya udah dijadiin kelinci percobaan sama si Caesar mulai dari orang dewasa yang sengaja dibikin gede dan tubuhnya disambung sama binatang, sampe anak kecil yang diubah menjadi gede untuk dijadiin gitu juga. Tapi, katanya sih yang nyambungin tubuhnya itu si Law sebelum si Caesar gabung sama si Joker dan si Caesar masih baik. Nah, pas aliansi Luffy sama Law kesitu taunya disini malah jadi makin rumit, mulai dari si Caesar ngebangkitin Smiley sama orang yang tubuhnya gede sama disambung binatang sampai ada Marineford yang diketuai sama si Smoker dan ternyata ada juga samurai yang kejebak disitu dan anaknya yang diubah jadi naga kecil gua lupa namanya. Dan mereka juga punya tujuan yang sama yaitu ngancurin proyeknya si Caesar tapi gara-gara si Caesar ngebangkitin Smiley(Makhluk yang kayak lava yang bisa ngancurin orang yang kena sama dia) dan disini juga ada gas yang namanya itu Shinokuni jadi siapapun yang kena gas itu akan berubah kayak es gitu deh. Nah, disitu mereka mulai kewalahan ngadepin si Caesar dan ternyata masih ada lagi anak buahnya si Caesar yaitu si Monet, sama Yeti Best Bersaudara,  si Monet ini mungkin jadi wakilnya si Caesar atau mungkin sama kayak si Pouf di Hunter x Hunter. Disini si Monet sama Yeti itu nyegah aliansi Luffy buat masuk ke proyeknya si Caesar tapi usaha mereka gagal semua. Akhirnya aliansi Luffy bagi-bagi tugas. Luffy sama krunya ngelawan si Caesar, si Law sama Smoker ngelawan Vergo(Sekutu Caesar) dan ngancurin S.A.D/SMILE disini si Law dapet lagi hatinya atau jantungnya gua gatau, disini mereka abis-abisan ngelawan si Vergo soalnya dia bisa ngegunain Haki ke semua tubuh bahkan senjatanya tapi tetep aja kalah. Akhirnya setelah semuanya beres Caesar ketangkep sama aliansi Luffy dan Law masih gabung dengan aliansi Luffy dan semoga menjadi kru Topi Jerami hahaha, setelah si Caesar ditangkep Law sama Joker bikin perjanjian perjanjiannya kalo gak salah gini: Joker lepas dari Shichibukai, Law ngasih lagi si Caesar ke tangan Joker, dan akhirnya mereka setuju. Tapi, di episode yang aliansi Luffy sama Law mau barter Caesar sama Jabatan si Joker, disini ternyata makin rumit soalnya di Dressrosa(tempatnya Joker) itu ada Perlombaan di Colloseum ngadain gladiator yang hadiahnya adalah buah setan Mera Mera no Mi alias buah setannya si Ace dan pabrik SMILE masih ada, dan Luffy ada di situ, karena Luffy gak pengen kekuatan kakaknya dimiliki orang, akhirnya Luffy mengikuti gladiator itu dan memakai nama samaran yaitu Lucy, disini si Franky ketemu sama mainan yang ternyata mau ngancurin dan tau lokasi pabrik SMILE nya Joker. Nah, disini mereka bagi tiga kelompok:
1.Kelompok Penyerahan Caesar
2.Kelompok Penghancuran Pabrik
3.Kelompok Pencarian Pedang (Karena disini pedangnya Zorro yang baru, diambil sama peri. Dan ternyata itu punyanya kerajaan Wano yaitu kerajaan si samurai itu)
Nah, disitu mereka dibagi 3 kelompok si Luffy masih gladiator dan hampir ketauan kalau dia Monkey D Luffy karena ada Don Chinjao yaitu musuh bebuyutannya kakeknya Luffy sama dia make kekuatan Gomu Gomu no Pistol pas lagi pertandingan tapi akhirnya dia nyadar dan make kekuatan yang biasa aja. Si Franky masih nyari pabrik SMILE. Si Zorro akhirnya dapet pedangnya lagi dan ternyata diambil sama orang kecil yang berasal dari kerajaan yang ada di Green Bit (Pulau Diseberang Dressrosa) dan menceritakan semuanya. Si Sanji ketemu sama perempuan cantik yang namanya Violet yang makan buah iblis Giro Giro no Mi yang bisa ngeliat pikiran orang, disini si Violet nyeritain semuanya yang terjadi. Si Law, Robin, Usopp, sama Caesar pergi ke Green Bit buat nyerahin si Caesar ke Joker, tiba-tiba si Sanji nge BM si Law pake Denden Mushi katanya "Law, bayar kontrakan cepet!" *lah* gak lah dia bilang gini "Law, jangan kau serahkan Caesar ternyata berita yang tersebar adalah bohong" karena sebelumnya si Joker itu keluar dari Shichibukai dan ternyata dia cuman manfaatin pemerintah dunia buat bikin berita bohong ke semua orang di Dunia Baru(New World), dan yang lebih gua bingungin lagi pas si Law bilang gini "Apa?! jadi kau memanfaatkan Pemerintah Dunia hanya untuk membohongi kami bersepuluh? Kau sudah melanggar peraturan Joker, karena yang bisa melakukan itu adalah... Tenryuubito" Tenryuubito itu orang-orang yang mendirikan World Goverment jadi mereka dilindungi sama pemerintah dunia, dan siapapun yang nyerang Tenryuubito akan diburu, dan dinaikkan harga beri-nya kalau gak salah gua lupa.Jadi, intinya si Joker udah memanipulasi semua orang dari, dia anggota Tenryuubito*kayaknya*, dia keluar dari Shichibukai taunya bohong, sampe ngejalanin pabrik SAD/SMILE yang dilindungi Pemerintah Dunia*Kayaknya*. Dulu padahal gua udah tau dikit alur ceritanya cuman gara-gara si Joker ini yang bikin gua bingung lagi.

Oke sekian aja dari gua, mohon maaf kalo rada-rada ngaco dan rumit soalnya gua bukan Anime Lovers. Terimakasih dan silahkan yang mau protes, comment, atau apapun. Wassalammualaikum Wr Wb

Read more »

Masa Kecil Gua

Oke... sekarang gua mau cerita tentang masa-masa kejayaan gua yaitu masa kecil, alhamdulillah gua masih anak kelahiran tahun 2000 jadi masih mengenal yang namanya petak umpet, galasin, cing benteng, ultraman, marsupilami, let's and go. Kalo yang ngerti apa yang tadi gua sebutin Your Childhood is Safety, biasanya yang tau apa yang gua sebutin berarti seumuran atau lebih tua dari gua. Oke disini gua bakalan mulai cerita tentang masa kecil gua dari kecil sampe sekarang.

Gua dulu itu lucu, putih, rambut gua ikal, terus sipit kayak cina-cina gak jadi gitu dah. Ini dia pas gua masih kecil

Itu gua yang ditengah yang pake batik, gimana kece kan ye? Hahaha tapi itu dulu sekarang tidak. Tapi, meskipun gua dulu itu lucu, ganteng, malah ada yang bilang gua ini nemu di tempat sampah karena muka gua gak mirip orang tua gua atau gak mirip sama kakak gua.

Gimana jauh kan? Jelas lah gantengan.... Abang gua. Gua dulu
 juga pendiem jadi kurang sosialisasi atau kurang gaul, dulu gua itu anti pergaulan, karena menurut pandangan gua pas kecil itu Gaul=Nakal, mana ada sih anak kecil yang mau nakal? Dan gua juga dulu itu mempunyai cita-cita yang beragam mulai dari Dokter, Guru, Arsitek, Tentara, Pilot, dan yang paling ekstrim adalah jadi Preman men, keren kan? Cita-cita yang menurut gua bakalan jadi perang saudara karena dulu abang gua cita-citanya jadi seorang Ustadz, sementara gua jadi Preman. Tapi, akhirnya daripada kita berdua berantem kita lurusin cita-citanya sekarang, dua-duanya pengen jadi Tekhnisi Komputer.


Akhirnya, setelah gua umur 4 tahunan gua mulai bisa berinteraksi dengan orang sekitar meskipun belum terlalu sering, di umur 4 tahun ini bakat gua mulai keliatan yaitu jadi Artis Youtube, karena gua pas kecil itu sering bikin video-video lucu agak ngegemesin minta ditabok tau gak? Iya dulu gua itu bikin video nyanyi balonku dengan sura cempreng, nge-rap asal asalan, sampe bikin video gila-gilaan di kamar mandi tapi kalo gini jadinya bukan kayak video lucu ye, jadi kayak video...  Yah You Know Lah. Tapi, gua pas kecil itu termasuk dengan anak dewa, iya serius gua dulu itu sering banget yang namanya jatuh sampe berdarah. Jadi ceritanya gini: Pas gua umur 4 tahun mau ke lima tahun gua masih agak-agak bego, itu di rumah saudara gua yang bertingkat 2 yang pasti ada tangganya buat naik ke atas, disitu gua nyoba buat lomba lari di tangga, yang sampai di atas duluan itu yang menang, akhirnya gua ikutan bareng sama 2 sodara gua yang lain. Kejadian pun terjadi, pas gua nyampe tengah mau ke finish tiba-tiba kaki gua kesandung anak tangga dan gua jatuh sambil guling-guling, sebenernya gua juga bingung ini tuh lagi syuting film, atau gua lagi tidur sampe guling-gulingan gitu. Terus gua pingsan, darah dimana-mana, sampe-sampe ibu gua nangis tapi alhamdulillah gua masih dikasih umur. Tapi, selain jatuh dari tangga ada lagi cerita-cerita ekstrim gua kayak Kebentur batu, megang solder listrik yang nyala *titisan dewa*, sampe gigi gua pada patah gara-gara becanda akhirnya jatoh kelantai, dengan rahang bawah yang duluan nyampe lantai. Gua gak ceritain soalnya longpost sama capek gua ngetiknnya juga, ntar takutnya beres-beres bikin postingan ini, jempol sama pankreas gua ketuker. Di umur 6 tahun gua dimasukin ke TK, dan mulai lagi masalah baru keluar, pengalaman greget juga ada lagi, sampe akhirnya gua bisa jadi anak gaul, meskipun agak sedikit alay di TK. Tapi, kata guru TK gua, gua ini termasuk anak yang pinter karena, gua doang yang udah lancar test bicara sampai 2 kata, meskipun tulisan gua dulu ancur banget kayak ceker ayam, tapi gua bersyukur karena gua lulus di TK. Gua juga gatau dulu gua itu anak normal atau ngga karena dulu gua itu bisa ngitung, test bicara dengan lancar, ngomong dengan cepat, sampe bisa muterin tangan gua 360 derajat. Tapi, meskipun gitu gua juga punya kekurangan yaitu idung gua yang pas-pas-an dan kurang bahan alias pesek. Pengalaman gua pas di TK yang sampe sekarang masih gua inget yaitu main Puter-Puteran anak TK yang kayak gini.

Sebenernya ini aib greget gua, tapi gak apa apa gua sebarin dan gua beberin dan "Warning ada konten-konten yang tidak menyenangkan bagi perut anda". Jadi ceritanya gini: Pas gua TK gua punya banyak temen, dan gua akhirnya punya temen main yang lumayan banyak cowo maupun cewe. Jadi, pas bel istirahat gua sama temen TK gua mau bikin rencana main yang lumayan greget, Yaitu main puter-puteran dengan super speed, nah jadi temen gua yang cowo itu ngajakin gua yang kebetulan lagi makan mie goreng ditambah nasi. Nah, dari situ juga udah ketauan kan apa yang bakalan terjadi selanjutnya. Iya jadi begitu gua makan taunya ada yang ngajakin main puter-puteran akhirnya gua tunda makan gua, gua main puter-puteran dulu. Nah, disitu gua udah merasa bakalan ada kejadian yang gak mengenakkan, pas begitu gua naik dan banyak temen gua yang naik akhirnya kita main puter-puteran dengan super speed, awalnya sih gua semangat sampe teriak teriak kegirangan, tapi gak lama kemudian gua udah merasa pusing dan mual, disini adalah kampret momentnya pas gua lagi mual gua bilang "Udah Woy!!" mereka malah makin asik muterinnya karena asik akhirnya final destination pun terjadi, gua berubah jadi tarzan "Awuoooolk" gua muntah disitu, tapi gak nyampe situ doang karena masa muda gua ber-api api, setelah gua muntah terus disuruh ganti baju, terus nyuci muka sama tangan. Gua lanjutin deh mainnya dengan peserta yang berkurang karena tidak kuat dengan makhluk yang ada di situ yaitu gua.

Akhirnya masuk ke SD gua makin banyak temen, fans, bahkan sahabat gua. Pas gua kelas 3, disitu mulai make "Gua" "Lu" jadi disitu berarti sudah tercemar, disitu makin banyak omongan kotor, kata-kata kasar, bahkan kekerasan, ternyata hidup di SD itu keras ya. Tapi disini gua makin gaul, makin bisa nge-lawak meskipun harus outact dulu kalau mau lucu dan gak garing, dan di kelas 3 ini gua punya socmed yang namanya Facebook sama Yahoo Mail. Akhirnya makin gua dewasa gua jadi makin gaul dan gua makin gila, lucu, semoga makin ganteng *ngarep*, gua makin tau apa itu Twitter, BBM, Path, dan social media yang lain. Dan akhirnya sampe gua sekarang, gua malah makin gahol. gua sering keluar rumah bareng temen gua, entah kemana, dan makin mandiri. Gimana cerita masa kecil gua garing kan?


Oke cukup sekian gua Terimaksasih, Wassalammualaikum Wr Wb

Read more »

Screaming, Growling, Pig Squealing, Grunting

Oke disini gua bakalan share tentang suara yang biasanya ada di lagu lagu heavy metal, black metal, dangdut metal *lah. Disini kalian bakalan tau gimana caranya nge-Scream, nge-Growl, nge-Grunt, dan Pig Squealing (Babi Mendengkur), namun dalam melakukan hal ini kalian harus memperhatikan hal berikut kayak:
1. Scream sama Growl itu menghabiskan banyak tenaga
2. Kalo mau melakukan Scream atau Growl kalian harus punya pita suara yang kuat
3. Kalo pas lagi nge-Scream atau Growl tenggorokan udah mulai kerasa sakit atau perih lebih baik dihentikan, soalnya bisa berakibat pita suara lu rusak dan mengakibatkan lu bisu selamanya, kecuali kalo lu greget gak apa apa
4. Siapin minum yang banyak sama makan dulu kalo mau ngelakuin hal ini
5. Kalo lu gak kuat jangan melambaikan tangan percuma, ntar dikira orang gila
Oke kalo mau ngelakuin hal ini harus nyiapin:
1. Pita Suara
2.Minum (jangan air dingin)
3. Makan
4. Nyawa
Oke langsung aja. Cekibrur

1. Scream
Untuk teknik yang satu ini banyak yang mengatakan bahwa teknik yang satu ini sangat susah karena teknik ini banyak nguras tenagga lu.
usahakan agar terjadi Distorsi di tenggorokan dan pelebaran bentuk mulut sehingga menghasilkan suara yang khas asli suara lu.
untuk mengeluarkan distorsi di tenggorokan ada cara -caranya :
- cobalah berkata "Heahhh" tapi cara pengeluarannya adalah seperti saat kita berkata "Ehemm - Ehemm" yang menyebabkan tenggorokan kita seperti bergetar
- coba lakukan langkah pertama itu dengan tambahan SCREAM
- lalu untuk membuat suaranya menjadi tinggi, mainkan bentuk mulut lu. seperti halnya kalau ingin semakin tinggi kita harus lebarkan mulut kita (tapi lu kontrol,,tar ngiler lagi)
buat lu yang ingin belajar teknik yang satu ini. sering seringlah mendengarkan lagu - lagu dari band yang memakai teknik ini, dari sana pasti lu akan menemukan letak penting dari teknik FALSE ini. Nah kalo suara yang mirip-mirip scream gini biasanya gua bisa ngeluarin kalo power gua lagi ada apalagi kalo di tanah lapang gua teriak "Arrrrrgh" aja udah ada suara yang serak-serak ampir mirip scream


2.Growl
Sebelumnya, perlu lu ketahui bahwa tekhnik terpenting dalam berlatih/menggunakan Growl adalah membentuk keseimbangan antara gaya yang digunakan pada pita suara dengan diafragma. Hal ini disebabkan jika hanya menggunakan pita suara saja, maka suara yang dihasilkan tidaklah begitu nge-Growl dan hanya akan memberikan tekanan berlebih pada tenggorokan, dan mungkin pita suara lu bisa rusak,
Teknik yang paling tepat adalah dengan mengeluarkan udara dari diafragma secara benar, perlahan dan merata pada seluruh kata


oke kita masuk ke cara nya :
mulut lu harus manyun dulu, (foto dulu,kalo lu manyun keliatan ganteng apa engga,kalo engga mending jangan lu terusiin) wkwkwkw
- pertama lu buat suara2 rendah di tenggorokan lu,coba lu ambil nafas dalem dan keluarkan perlahan sambil mengatakan "Owwww...Owwww" tapi tenggorokan lu harus nahan nafas lu sampe tenggorokan lu kerasa bregetar.
terus lakukan hingga lu ngerasa biasa.
- kalo lu udah terbiasa dengan growl coba lu tambah growl yang lebih rendah agar menghasilkan growl yang sempurna.

3.Grunt
menurut gua ini tekhnik yang paling mudah. karena cara nge grunt bertolak dengan growl dan scream.yaitu dengan cara menyedot nafas ke tenggorokan.
masuk ke caranya :
lu sedot asep rokok temen lu,kalo lu batuk berati sukses hahaha bukan, bukan, bukan

- lu sedot udara dengan cara menahan tenggorokan lu,,gimana sih orang yang sesek nafas,lu tau kan suara nya
terus lakuin itu hingga lu dapet suara seperti growl.
kalo lu udah dapet coba lu denger deh suara2 binatang seperti semut,kecoa,ulet,kalo lu denger suara nya berati lu sakti.

-kalo lu udah dapet coba lu buat suara seperti binatang (beruang,srigala,harimau) yang lagi ngamuk..
coba lu gabungin suara itu ke kata2 ...
di latih terus agar ngasilin suara sempurna. Ini dia tekhnik yang paling gua kuasain sejak kelas 6 SD sampe sekarang juga masih bisa hahaha

4.Pig Squealing
Teknik yang satu ini menurut gua adalah modifikasi dari Grunt karena pada awalnya teknik ini sama dengan Grunt (sama sama menyedot) namun suara yang dihasilkan lebih terdengar seperti "Mendengkur" dan lebih melengking daripada Grunt. Cara untuk Menciptakan suara " Dengkuran " tersebut adalah dengan melipat lidah kita kebelakang lalu baru kita sedot dengan teknik Grunt yang melengking namun santai, Barulah terdengar Suara Pig Squeals (Dengkuran Babi).
ada juga sih yang pig squeal nya engga di sedot, tapi sory gua engga tau haha. Ini tekhnik adalah tekhnik yang baru gua kenal dan gua pelajari sejak kelas 7. Oke ini adalah video tutorial grunt dan pig squeal, maaf kalo suaranya kecil:D

Oke sekian aja dari gua semoga bermanfaat. Terimaksasih

Read more »

Temen Gua part II

Oke kali ini gua akan ngepost lagi atau bisa dibilang postingan lanjutan dari postingan "Temen Gua" yang pertama, disini gua bakalan cerita beberapa temen gua yang sama deketnya dengan temen temen gua yang lainnya. Oke langsung aja

1. Farrel Shaquilla Xavier

Nah ini adalah temen gua yang paling lucu dan paling babyface, muka dia itu mirip banget anak kecil, emang gua tau dia kelahiran 2002 tapi dia itu masih kayak bayi, temen gua aja kelahiran 2003 mukanya udah kayak bapak bapak berkumis tebal dan lebat yang tiap bulannya di rebonding. Dia itu sering banget gua sebut doraemon karena dia itu mirip banget doraemon, dia juga anaknya pinter ngomong, kreatif, asik, pinter di pelajaran. Dan dia itu temen gua dari TK, TK kita sekelas bareng, SD sering banget sekelas bareng, sampe SMP sekarang kita sekelas bareng. Mungkin kita jodoh *lah*. Gua laki laki tulen ya bukan maho sori.

2.Samuel Maulana

Nah, ini dia orang yang selalu outacting ketika ngelawak, dia itu jarang banget bisa ngelawak tanpa acting lucu. Pertama kali gua liat ini orang gua kira dia orang kristen soalnya namanya Samuel gitu kayak nama nama orang kristen, taunya dia Made in Pakistan maaaan, dia itu orangnya asik, lucu kalau lagi outacting, dan dia itu mempunyai suatu bagian tubuh yang menghambat dia untuk bertumbuh keatas yaitu pantatnya. Kata dia, dia bisa mendapatkan pantat yang se-semok itu karena: Pada saat dia lahir, dia itu terpental ke pabrik roti, dan sesampainya di pabrik roti itu dia kena Baking Powder pas di bagian pantatnya dan gak sengaja dia itu ke-oven berbarengan dengan roti, alhasil dia jadi pendek, hitam, dan semok. Tapi dia itu anti mainstream, biasanya orang kan nyebut gini "Tumbuh tuh keatas gak ke samping" kalo dia beda prinsip "Tumbuh tuh di tulang, bukan di pantat"

3. Ilham Zulfa Ghafara

Ilham, dia ini satu-satunya cowok yang berbulu tangan dikelas gua, gak tau kenapa dia ini pertumbuhan bulunya di tangan,bukan di kaki, bukan di.... Yah You Know Lah, dan dia itu Omes juga sama kayak temen gua dan gua juga meskipun gua gak terlalu Omes. Dia itu Omes kalo lagi diangkot, apalagi sebelah gua anak SMA atau Chili-Chilian pasti langsung matanya terpaku di suatu sudut dan fokus, semenit atau setengah menit atau bahkan langsung setelah dia melihat itu dia langsung berkata "Beuhhh ajib" atau "Di,cakep ya cakep ya cakep ya?". Tapi meskipun begitu dia itu pinter dan pantang menyerah. Dia itu jarang banget diremed, kecuali kalo dia lagi gak mood ngerjain sesuatu pasti ancur nilainya, dia juga anaknya rajin, guru belom nyuruh ngerangkum bab sekian dia udah ngerangkum bab itu juga kampret gak tuh, meskipun dia Omes kadang ngeselin juga kalo dia dapet nilai bagus, tapi dia itu punya prinsip yang keren di hidup dia. Biasanya orang dikaca ngerapihin rambut dia bilang "Lu kece banget bro", kalo gua "Gua ganteng darimana cobaaa?" tapi kalo dia "Kalahin semua musuhmu dan temanmu" yomaaaan.

Oke sekian aja dari gua maaf gak ada gambar yang bisa gua share, garing, bahkan ada kata kata yang kurang mengenakan mohon dimaafkan. Maksasih ya

Read more »

Pemilu

Alhamdulillah ya hari ini udah Pemilu(Pemilihan Umum) bakalan ada orang baru disamping kanan sama kirinya foto pancasila, gak golput kan kalian? Jangan golput ya... pilihanmu adalah masa depan bangsa kita, gua aja yang baru 13 tahun gak golput nih buktinya

Dan nyoblos nya harus sesuai syarat jangan langsung nyoblos dimuka orangnya langsung. Oke kali ini gua akan ngebahas tentang Pemilu dan keanehan di Pemilu.

Dari dulu gua itu pengen yang namanya ikut Pemilu biar dicap warga Indonesia, tapi apa boleh buat pertumbuhan umur gua cuman nambah setahun tiap tahunnya. Tapi itu semua gak masalah karena sebagai warga Indonesia yang baru 50% gua bangga ada di Indonesia, tapi gua juga bingung sama di Indonesia ini kenapa Pemilu itu harus disangkutpautkan dengan pembelajaran? Maksudnya itu kenapa tiap kali kita Pemilu harus diliburkan? Emang sih enak kalau libur itu tapi kadang kita juga suka labil tau gak. Giliran masuk sekolah pengennya libur, giliran libur pengennya masuk sekolah ya gak? Pasti hampir semuanya bakalan ngalamin kayak gitu karena gua juga sering ngalamin kayak gitu juga, kenapa sekolah harus diliburkan? Kan kalau nyoblos itu lu itu gak akan nungguin sampe pengumuman siapa yang menang kan? Okelah emang gua juga tau kalau misalkan nyoblos itu mulainya jam 7 dan selesai jam 1, kalau bagi gua gak masalah guru dateng telat juga, seenggaknya guru bilang aja ke panitia "Pak, saya mau nyoblos duluan soalnya mau ngajar dulu demi masa depan bangsa" ya gak? atau gak sekarang malah bisa lebih simple lagi, tinggal make ktp lu nunjukin ktp dan tinggal nyoblos deh tuh. Tapi biarkanlah sistem yang menentukan karena kita rakyat kecil gak bisa berbuat apa-apa kecuali pasrah.

Dan gua juga kali ini gak cuman ngebahas tentang anehnya Pemilu di Indonesia tapui tentang Pemilu itu sendiri. Disini gua cuman ngebahas beberapa doang dan yang gua tau juga maaf kalo ada kesalahan. Cekibratbretbrot

1.Surat Pemilu
 Pemilu di Indonesia atau bisa jadi di dunia, itu hampir semuanya pasti kalo mau milih pake Surat Pemilu/Surat Suara, dan di Indonesia ini ada beberapa kejadian tentang surat Pemilu ada yang rusak lah, hilang lah, atau mungkin ada yang dimakan sama panitia karena gak dapet konsumsi. Tapi, di Indonesia ini cuman gara gara surat suara itu lecek ini bisa dipermasalahkan, kan sama aja kalo lu nyoblos atau lu nyontreng di kotak suara, kotak suaranya juga rusak. Tapi, kayaknya alesannya kalo misalkan lecek itu takutnya ada kesalahan pas lagi pengumuman salah ngumumin mestinya nyoblos nomor 1 ini jadi nomor 6 atau bahkan nggak sah.

2.Cara Pemilihan
Yang kedua yaitu cara pemilihan, di Indonesia ini kalau mau milih seseorang harus sah dulu caranya itu dengan cara nyontreng dan sekarang diganti jadi nyoblos padahal bisa digabungin gini caranya, kita ambil pulpen bukan buat nyontreng tapi buat bikin bullseye terus kita coblos ditengah tengah bullseye nya, garing kan? Tapi gua juga bingung kenapa diganti dengan nyoblos mungkin kalau nyontreng itu takutnya tintanya luntur atau gimana, dan juga gua bakalan ngebahas kekurangan dan kelebihan dari nyontreng sama nyoblos.
Nyontreng:
Kekurangan=Kurang puas meluapkan emosi, takutnya luntur
Kelebihan=Bisa berimajinasi maksudnya kayak gini

 Entah itu juga sejak kapan Neji jadi haji.
Nyoblos:
Kekurangan= gak bisa kreatif kayak tadi
Kelebihan= emosi terluapkan, gak akan luntur.

3.Tinta
Yang terakhir yang mau gua bahas adalah tinta Pemilu, tinta yang dipakai kalo udah selesai Pemilu yang bakalan ilang setelah beberapa hari atau bisa beberapa minggu kemudian. Yang mau gua tanyakan adalah kenapa harus warna biru? kenapa gak warna pink? Tapi, bahaya juga sih kalo Pink ntar jadinya Pemilu(Pemilihan Unyu-unyu). Iya, kenapa harus warna biru gitu? Kan gak mungkin kalo selesai Pemilu yang menangnya diguyur make tinta biru kan? Gua juga gak tau sejarahnya kenapa di Indonesia kalo abis selesai pemilu harus make tinta biru, emang itu buat nandain kalau kita gak golput, tapi kenapa harus warna biru? Ada yang tau? Kalo ada silahkan tambahin aja di komen atau dimana gitu, yang penting jangan di surat suara.

Oke... sekian aja dari gua tentang Pemilu Terima Servis

Read more »

Ucup Keseleo

Oke... sesuai janji gua pas waktu itu gua bakalan nyeritain tentang kumpulan gua yaitu Ucup Keseleo dan kalo mau nyambing ceritanya mending baca dulu postingan gua yang ini http://sikocrot.blogspot.com/2014/03/temen-gua.html kalo nggak juga gak apa apa. Ucup Keseleo adalah suatu grup lawak (bukan geng) yang suka ngelawak dikelas gua dan biasanya kegiatan di Ucup Keseleo ini selain bikin set lawakan kayak warkop DKI gitu meskipun gak selucu mereka, kita juga sering ngubah ngubah atau nggak nyambung nyambungin lagu. Yang waktu itu gua ngubah lagu Berita Kepada Kawan (Ebiet G Ade) menjadi lagu yang menurut gua absurd nyanyiannya tuh jadi kayak gini:
Pertahanan sipil terasa sangat menyedihkan
Banyak yang kemalingan dan juga kecopetan
Banyak coretan di dinding tembok tahanan
Nah, udah baru sampe situ doang gua gatau kelanjutannya, atau mungkin kalo kalian dermawan boleh nambahin liriknya atau ada yang mau beli single kita? Tapi, ada yang gua bingung juga pas kita bikin lagu disitu yang gua bingung adalah tentang lirik yang "Banyak yang kemalingan dan juga kecopetan" Nah, di lagu itu kan Ucup Keseleo itu nyeritainnya tentang pertahan sipil tapi kenapa di dalam tahanan masih ada yang nyopet? Siapa juga yang mau nyopet di pertahan? kan orang-orangnya juga kagak punya apa-apa. Tapi, itu gak masalah yang penting kita udah berhasil bikin lagu, dan sebenernya masih banyak lagu-lagunya yang kita bikin tapi karena banyak itu lah yang bikin gua males nulisin satu satu. Dan, sekarang di Ucup Keseleo ini karena terinspirasi dari film Comic 8 makannya kita bikin Nickname tiap orang, kan kalo di film Comic 8 ini Nickname nya keren keren gitu kayak Kemal "The Camel", Fico "The Thug". Nah, karena terinspirasi dari Comic 8 itu akhirnya kita bikin Nickname sendiri sendiri, dan disini kita gak ngikutin Nickname di Comic 8 tapi, kita bikin sendiri Nicknamenya sesuai dengan kekreatifan dan fisiknya masing-masing. Dan sekarang gua bakalan nyeritain tentang orang-orang di Ucup Keseleo.

1.Adi Permana Sukma "The Semur Tokek" (Gua)
Kenapa gua dinamain begitu? Jadi, ceritanya itu berawal ketika kita (Ucup Keseleo) disuruh sama guru PPL Bahasa Indonesia bikin Name Tag di kertas karton dan digantung di leher kayak MOS gitu deh tapi, disini temen gua yang bikin dan dia bikinnya itu polos banget gak ada hiasan sama sekali akhirnya gua sama Ucup Keseleo bikin ide "Gimana kalo kita bikin Nickname sendiri-sendiri?" dan semuanya ngejawab "Oke, setuju" dan karena sebelumnya gua ngomong sesuai ke-kreatifan sendiri akhirnya gua bikin se-kreatif mungkin. Gua itu dari dulu ngefans sama yang namanya Tokek(Jangan Omes) karena Tokek itu melambangkan kelakian kan Tokek itu suaranya lantang ya, terus juga Tokek tuh punya tato yang bikin dia keren nih yang kayak gini

Gimana gak keren coba tokek itu? Dan kenapa gua nambahin kata Semur di depannya soalnya gua yang waktu itu juga sebenernya bingung mau namain apa mau "Pampers Tuyul" gua kan kagak botak Mau dinamain "Pesek dari Gua Hantu" juga kan gak mungkin emang gua ngaku gua itu pesek tapi gua itu sedikit takut sama yang namanya Hantu apalagi kalo misalkan malam minggu itu biasanya suka ada setan lagi pacaran, mentang-mentang gua Jomblo pacarannya di depan rumah gua lagi kan makin bikin gua takut "Setan aja Pacaran masa lu enggak sih Mblo" nih setan kampret. Jadi, sebenernya gua itu berkhayal kalo gua itu suka merasa terpanggil saat mendengar suara Tokek, Jadinya gini. Saat malam hari gua sendirian di kamar akhirnya gua tidur, dan gua mimpi bertemu Tokek make topi hip-hop tulisannya "Single Nich" dan tiba-tiba gua terbangun dan merasakan ada yang aneh di tubuh gua ini, gua itu kayak menerima kekuatan super dari si Tokek Single Nich ini dan tiba tiba ada suara "Tokeeeeek" dan spontan gua itu langsung menyebut "Semur" dan ada suara tokek lagi dan spontan juga gua nyebut semur lagi. Sebenernya masih panjang gua ngekhayalnya itu sampe gua nikah gitu padahal gua baru SMP, Nah, jadi gitu ceritanya gimana gua itu bisa mendapatkan Nickname absurd kayak gitu.

2.Ahmad Anugrah "The Banner Thief"
Latar belakang dia dinamain begitu juga sama kayak gua dengan menggunakan ke-kreatifan sendiri. Jadi pas waktu itu semuanya udah punya Nickname cuman tinggal dia doang yang kagak punya akhirnya dia nanya ke gua "Di, gua make Nickname apaan ya? Tapi, gua pengennya itu  yang ada kata Thief nya" ini orang udah minta cariin Nickname minta Nicknamenya yang ada kata Thiefnya lagi kayak peribahasa "Dikasih daging minta lagi" gua juga gak tau itu peribahasa darimana akhirnya gua ngusulin ke dia "Ini aja om, The Underwear Thief" dan spontan dia jawab "Eh, itu mah Pencuri Celana Dalam atuh bego! Gimana kalo ini aja The Banner Thief?" kata gua "Yaudah terserah lu" sebenernya disini dia itu gak ada gunanya nanya ke gua, nanya tapi dia tau dia itu harus make Nickname apa. Gua juga gak tau dia itu nge-khayalnya gimana pokoknya intinya itu dia itu berkhayal dia itu mencuri Banner/Spanduk dengan tujuan buat wallpaper kamarnya yang kagak ada cat-nya.

3.Dwitya Yoga Dharmawangsa "The Flag Pole Ranger"
Nah, kalo si Dwitya ini dinamain gitu dilandasi dengan ke-kreatifannya dan fisiknya dan disertai dengan do'a *lah*. Iya jadi si Dwitya ini murid paling tinggi di kelas gua tinggi dia itu kalo gak salah 165 Cm. Pokoknya disini beda tipis sama gua dan si Ahmad, si Ahmad tingginya itu 163 Cm dan gua 160 Cm, karena tubuhnya yang tinggi itu lah akhirnya dia dinamain "Flag Pole Ranger" atau "Ranger Tiang Bendera" kata Rangernya itu terinspirasi dari Power Ranger. Disini itu ada 2 kemungkinan dia make nama itu. Yang pertama, dia make Nickname kayak gitu karena dia itu Ranger yang punya senjata tiang bendera, mungkin ini bukannya membuat dia keren malahan kalo kata gua kayak orang mau tawuran. Yang kedua, dia make Nickname kayak gitu itu bertujuan untuk kalo misalkan tiang bendera di sekolah gua rusak dia yang ngegantiin tiang benderanya.

4. Muhammad Wildan Firdaus "The Engko-Engko Mangga Dua"
Kalo yang ini lu pasti udah tau kan alesannya kenapa? Iya, dia itu dinamain kayak gini karena dia itu satu-satunya orang Cina yang gagal meskipun gak terlalu gagal, dia itu satu-satunya laki-laki yang putih di Ucup Keseleo mungkin laki-laki yang paling putih di kelas gua dan satu-satunya yang punya Nickname paling panjang di Ucup Keseleo. Dia itu di Ucup Keseleo kayak menerapkan diskriminasi politik Apartheid (Diskriminasi orang berkulit putih kepada orang berkulit hitam) tapi meskipun kayak gitu akhirnya di Ucup Keseleo dan di kelas gua ada Bendahara pengganti.

5. Azhar Rahmatilah AdDzikri "The Black Monkey"
Nah, si Azhar ini satu-satunya orang yang percaya diri atau boleh dibilang sombong oleh fisiknya. Dia itu dikelas emang sering dibilang Baby Black Monkey padahal orangnya itu gak terlalu mirip monyet tapi mirip banget monyet, dia emang mirip monyet kalo dia lagi bergaya layaknya monyet. Sebelumnya dia kan diledekin Baby Black Monkey tapi sekarang diganti jadi The Black Monkey karena dia itu bukan anak kecil lagi yang masih bersih lu tau pasti alesannya kenapa gak dibilang bersih lagi.

Oke... itu dia beberapa cerita tentang Ucup Keseleo sebenernya masih banyak yang mau gua ceritain tapi gua pegel ngetik daritadi. Terimakasih Wassalammualaikum Wr Wb.

Read more »

Temen Gua

Oke... kita ketemu lagi di blog orang gila. Postingan gua kali ini bakalan ngebahas tentang temen-temen gua di kelas yang sekarang (kelas 7). Gua gak akan nyeritain semua soalnya kalo diceritain semua tangan gua bakalan keriting, gua bakalan nyeritain beberapa temen gua yang deket ama gua dikelas 7. Cekibrot



1. Ahmad Anugrah Hidayat
Nah, temen gua yang satu ini suka banget ama yang namanya nulis sampe cita-citanya pengen jadi penulis, selain dia suka nulis dia juga suka ngoleksi komik-komik lokal sama non-lokal. Kenapa dia gua kasih dia urutan pertama? Soalnya dia adalah yang bikin gua terinspirasi buat nyeritain temen-temen gua. Si Ahmad ini punya karakter yang lumayan pinter lah, terus juga kreatif meskipun mukanya tampang-tampang kayak anak bego/idiot. Tapi, ada satu keunikan dia yang gua kagumin yaitu dia bisa menghafal nomor sama jurusan angkot bogor men... keren kagak tuh tiap kali gua ngeliat angkot yang aneh pasti gua nanyain ke dia dan pasti langsung dijawab dengan benar dan tepat. Dan dia juga punya blog namanya http://ahmadanoegrahh.blogspot.com/. Dia punya nickname di Ucup Keseleo namanya "Ahmad the Banner Thief"


2. Dwitya Yoga Dharmawangsa
Oke, temen gua yang kedua adalah Dwitya. Dia itu ketua kelas di kelas gua dan dia juga sahabat deket gua. Dan katanya dia juga mau pindah kota jadi gabisa ketemu lagi *hiks*, karena dia mau pindah itu gua sama temen-temen yang lain ampir nangis bro gara-gara mau ditinggalin, yang lain mah nangisnya gara-gara "yah... kalo Dwitya pergi kagak ada yang ngeseruin nih kelas lagi deh" tapi, gua itu bukan gara-gara itu tapi gara-gara "yah... kalo Dwitya pergi kagak ada ketua kelas pasti entar gua yang kena" soalnya gua wakil ketua kelas. Gua sama si Dwitya ini sering dibilang kembar padahal beda jauh entah darimana kembarnya, si Dwitya ini punya karakter yang pemberani, gak pernah malu, jujur, sama kalo kata gua dia itu punya karisma *bukan motor*, dia juga jago di bidang Badminton. Gua sama dia itu bikin grup lawak namanya "Ucup Keseleo" meskipun jarang ngelawak tapi grup ini yang jadi Moodbooster gua. Gua sama dia juga nge-idein Orang yang ada di Ucup Keseleo itu punya nickname kayak di comic 8 gitu lah. Nickname gua di Ucup Keseleo itu namanya "Adi the Semur Tokek" itu nanti gua bakalan jelasin di postingan selanjutnya jadi, tunggu aja. Si Dwitya juga punya nickname di Ucup Keseleo ini namanya "Dwitya the Flag Pole Ranger". Dia juga pernah bikin puisi

3. Muhammad Wildan Firdaus
Nah, ini dia temen gua yang paling berpengaruh terhadap perkembangan ekonomi kelas gua. Wildan adalah temen gua yang menurut gua paling unik diantara temen-temen yang lain, kenapa? karena dia itu kayak anak buangan menurut gua, dia itu punya wajah kayak Cina padahal bapak ibunya kagak ada unsur Cina sama sekali, meskipun dia itu punya wajah Cina bukan berarti bapak ibunya nemuin dia di Mangga Dua kagak, tapi nemunya di Glodok. Meskipun wajahnya kayak engko-engko Mangga Dua tapi dia itu gak pelit meskipun pinter banget kalo lagi ngitung duit, dia juga jago matematika jelas lah ya. Dia juga punya nickname di Ucup Keseleo namanya "Wildan the Engko-Engko Mangga Dua" satu-satunya yang punya nickname paling panjang dan lu tau sendiri lah apa alesannya dikasih nickname kayak gitu.

4. Azhar Rahmatilah AdDzikri
Ini dia temen gua yang udah kagak suci lagi si Azhar, dia biasanya dipanggil Ajay gua kagak tau kenapa dipanggil gitu, dia adalah pemain futsal sama sepakbola di sekolah gua sama dia juga satu-satunya pemain futsal yang ada di kelas gua, si Ajay ini kerjaannya dispen mulu tapi kita maklumi soalnya dia itu atlet futsal yang akan mengharumkan nama bangsa *asik*. Kenapa gua bilang dia udah gak suci lagi soalnya dia itu udah pernah pacaran dan sekarang alhamdulillah dia belom punya pacar lagi, dan kenapa gua itu ngatain orang yang udah pernah pacaran dengan sebutan Udah Nggak Suci karena "Anak kecil yang sudah pernah berpacaran, berarti dia sudah tidak suci" itu gua lupa dari siapa. TApi, gua sama si Ajay itu sama, sama-sama udah kagak suci soalnya ghua juga udah pernah pacaran maka dari itulah gua sama Ajay suka curhat masalah cewek. Dan dia juga punya nickname di Ucup Keseleo namanya "Azhar the Black Monkey" ntar gua juga bakal jelasin kenapa dinamain begitu di postingan selanjutnya

5. Muhammad Fachri Elwansyah
Nah, ini juga sama kayak si Azhar dia juga udah kagak suci tapi bukan gara-gara udah pacaran tapi gara-gara dia itu tiap kali mikirnya ngeres mulu makannya sering disebut Omes(Otak Mesum). Tapi, gua selalu ngedoain biar dia berubah bukan jadi power ranger tapi jadi ultraman, kagak lah gua ngedoain biar dia kagak ngeres lagi. Dia juga temen gua yang biasanya selalu curhat ke gua bahkan gua sampe dinamain Drc(Dokter Curcol). Adi Permana Sukma Spd, Sh, Mk, Mck, tapi kadang gua juga suka curhat ke dia. Dia lumayan jago di bidang Futsal sama Badminton, meskipun dia Omes tapi tetep dia itu orang yang selalu ada kalo gua lagi bosen, bete, galau, bahkan kalau gua lagi boker dia juga selalu ada.

6. Richardo Aryanto
Ini dia master tekhnologi di kelas gua, Richardo udah keliatan dari namanya dia itu non-muslim tapi meskipun kayak gitu tetep gua sama temen yang lain masih menghargai malah kadang dia suka ngingetin gua sama temen yang lain kalo solat. Kenapa gua namain dia Master Tekhnologi karena dia itu hampir ngerti semua yang berhubungan dengan tekhnologi dari mulai komputer sampe ke hp dia tau makannya dia juga sering disebut Programmer. Dia biasanya dipanggil Ado ama temen-temen gua, dia itu punya karakter yang pendiem, mungkin kalo baru kenal lu itu ngerasa garing tapi kalo udah deket pasti ngerasanya asik meskipun kadang kalo gua sama temen yang lain lagi ngumpul dan si Ado ada disitu pasti tiap kali dia ngomong kita cengo soalnya dia pasti ngomongnya itu tingkat tinggi kayak alien. Dia juga punya blog namanya richardoariyanto.blogspot.com


7. Hanif Ihsan Nurmaajid
Hanif adalah temen sebangku gua dan gua temen sebangkunya Hanif. Dia itu punya imajinasi yang tinggi, tulisannya bagus, anak tentara, terus juga bisa bikin grafitti tapi sayang dibalik kelebihannya itu ada kekurangannya yaitu labil sama bego. kenapa dia gua bilang labil sama bego soalnya ada ceritanya. Ceritanya gini
Waktu itu si Hanif ini mau nembak cewe atau bisa dibilang gebetan dia deket rumahnya, dia mau nembak cewe tapi bingung gimana caranya. Akhirnya dia curcol ke gua gini "Di, lu kan udah pernah pacaran gimana caranya nembak cewe?" dan gua jawab "Gini aja dah jangan dulu ke masalah nembak cewe. yang penting mah lu yakin atau ngga mau nembak dia?" kata dia "Yakin lah, cuman gua gatau gimana cara nembaknya?" kata gua " Gini aja dulu deh lu buletin tekad lu dulu buat nembak!" kata dia "Udah tekad gua udah bulet, tapi gua bingung cara nembaknya" kata gua "ya... kalo lu mau nembak ya apa adanya aja yang penting mah tekad lu buletterus lu yakin sama diri lu sendiri" kata dia "Oke deh gua cobain ntar". Dan besoknya dia cerita lagi ke gua "Di gua berhasil nembak gebetan gua" kata gua "bener kan kata gua? mana sini PJ" akhirnya gua dikasih 2 ribu. Pas besoknya lagi ini dia yang bikin gua gedek lu tau dia bilang apa, dia bilang "di gua udah putus dong ama gebetan gua" kata gua "bego, kenapa lu putusin?" kata dia "ya... gua nurutin apa kata lu, kan kata lu kalo lu yakin lu tembak kalo gak yakin gak usah, pas pertama gua yakin tapi pas kesininya gua gak yakin jadi gua putusin dah" seketika gua facepalm dan gua langsung ngomong "BUKAN TEMEN GUA!!!".


Oke sekian aja postingan dari gua kali ini maaf buat temen gua yang gak gua ceritain soalnya tangan gua udah keriting jadi sekali lagi maaf. Terima Kasih

Read more »