468x60 Ads

Demo image Demo image Demo image Demo image Demo image >

The Best Day Of My Life...

0 comments


Alhamdulillah hari ini gua menghilangkan masa masa Jomblo gua, akhirnya gua hari ini jadian broooo, iya hari ini gua jadian sama cewek cantik, baik, rajin menabung, dan dia penggemar dora the kepolers, maaf ya bagi yang Jomblo dan merasa postingan gua ini berbau menghina para Jomblo disini maaf banget, gua cuman mau nge share kebahagiaan gua sama cewek yang gua suka, dan baru tadi disekolah gua tembak dia dan gua mohon buat para Reader mohon dibaca sampe akhir mungkin bisa jadi cara kalian buat nembak cewek yang kalian suka, jadi ceritanya gini:

Pada pagi hari di sekolah gua kayak biasa keadaannya, ada yang main basket, ada yang liatin main basket, ada yang boker di lapangan basket... Maaf itu kelakuan adek gua, eh iya gua lupa gua gak punya adek-_-" lupakan lupakan. Jadi pada pagi hari itu gua dateng dengan penuh keceriaan, dan penuh semangat menahan boker, gak lah canda canda, dan gua masuk kelas sendirian karena pada pagi hari itu gua masih dalam keadaan Jomblo, dan akhirnya gua masuk kelas dan ketemu temen temen sepergilaan dan sekelas gua juga, dan temen temen gua ngajakin ke kantin, pada saat itu pula gua melihat se sosok bidadari turun entah darimana, mungkin bidadarinya nyangkut di genteng bareng layangan gua kemaren, dan akhirnya dia jatoh, dan ternyata sosok bidadari itu adalah satpam sekolah gua, gak lah canda canda, dan ternyata orang yang gua suka lewat di depan gua dan perasaan gua saat itu absurd banget antara seneng, bahagia, malu, sedih, dan nahan boker pokoknya absurd banget perasaan gua. Akhirnya dia lewat depan gua, dan saat itu juga dia tiba tiba duduk di samping gua, dan temen temen kampret gua ini malah nge cie in gua-_-" dan otomatis dong yang namanya orang yang di suka ada di deket kita pasti ekspresi kita itu berubah seketika bener gak? Iya gua yakin karena kalo lu kayak gitu berarti lu masih normal, oke lanjut. Dan pada saat itu pula, kebiasaan gua banget dari dulu, kalo ada cewek yang gua suka ada di deket gua, gua pasti ngehindar dengan alesan gak jelas dan pasang muka cool biar cewek yang gua suka merhatiin gua, dan ternyata itu berhasil men, itu berhasil bikin dia keluar dari kantin-_-" dan seketika gua galau lagi, dan akhirnya gua masuk kelas dan belajar seperti biasanya. Bel istirahat berbunyi 6 kali karena belnya rusak *kring kring kring kring kring kring* dan akhirnya gua istirahat, karena tadi gua males banget ke kantin akhirnya gua diem di depan kelas menunggu dia lewat di lapangan basket, dan akhirnya Jackpot.... Bel masuk berbunyi-_-" dan gua gak liat dia lewat di lapangan basket dan gua makin galau. Akhirnya pas jam setengah 12 itu ada pengumuman ternyata gua pulang cepet yaitu abis adzan Dzuhur gua pulang, karena gua seneng banget akhirnya gua hura hura dikelas, ancurin kelas, perang sama Israel *lah-_-"* gak lah, akhirnya pas adzan Dzuhur bel pulang berbunyi, dan pada saat itu pula ada pengumuman ternyata hari Jum'at sampe Minggu gua libur men, beuh makin seneng gua. Pada saat gua mau pulang, kebiasaan gua saat mau pulang adalah beli mie instant dan makan dulu di kantin, dan gua pun liat sang Bidadari jatuh dari surga dihadapanmu eaaaa~ *ngapa baca puisi tong?*, dan gua disitu memandang wajahnya yang amat cantik, dan gua ngiler ampe Bendungan Katulampa jebol, dan pada saat itu juga, dia duduk di depan gua beuh udah perfect banget itu timingnya. Dan temen gua yang kenal ama dia pun akhirnya jadi Om Comblang gua, dan gua disitu disuruh nembak dia sama temen gua, dan pada saat itu gua mempersiapkan mental, senjata, bom, roket nuklir dan semacamnya buat nembak dia, dan setelah persiapan itu udah bener bener banget, akhirnya gua memberanikan diri buat nembak dia.
Gua: "Hmm... Maaf boleh kenalan ngga?" *biasalah bacot dulu biar seru*
Doi: "Nama aku? Nama aku sebut saja mawar *nama samaran*"
Gua: "Aku mau ngomong jujur sama kamu, aku tuh sebenernya suka sama kamu dari pertama kali aku ketemu kamu, dan hari ini aku bakalan nyatain perasaan aku sama kamu karena aku gak tahan lagi kalo perasaan ini aku pendem terus di hati aku, aku cuman mau ngomong aku sayang sama kamu"
Doi: *malu malu*
Doi: "Hmm.... Gimana ya? Kamu yakin mau jadian sama aku?"
Gua: "Ya... Kalo aku gak yakin, kenapa aku ngelakuin ini?"
Doi: "Hahaha bisa aja kamu"
Gua: "Jadi jawabannya?"
Doi: "Hmm.... Mau tau aja atau mau tau bingitz? Hahaha canda lah, iya aku nerima kamu"
Dan gua pada saat itu bahagia banget karena nembak cewek di depan umum, dan dia seneng banget gitu, dan pada saat itu juga gua lagi ngumpul sama temen dia dan si Om Comblang gua, dan akhirnya disitu kita ngomong ngomong romantis dan gua makin seneng, akhirnya dia bilang ke gua kalo dia mau pulang dulu, dan akhirnya gua anterin dia sampe gerbang sekolah gua, karena gua bahagia banget, gua pulang ke rumah itu sambil loncat loncat gak jelas dan lari lari gitu ama temen gua, dan pada saat gua mau naik ke trotoar tiba tiba kaki gua ke sangkut dan gua jatoh dan........ Akhirnya gua terbangun dari tidur siang gua :') dan ternyata itu semua hanya mimpi sob shit :')


Oke sekian aja dulu dari gua maaf kalo gak jelas, dan jangan percaya ya cerita gua pacaran itu hanyalah mimpi gua semata. Wassalammualaikum.

Tipe Tipe Jomblo

0 comments


Wokeh kawan kawan sekalian bertemu lagi dengan saya Bang Kocrot Ihlama *suara rhoma irhama*, di blog yang pastinya garing dan gak jelas. Oke di postingan kali ini, gua dan jajaran fakir cinta (baca:Jomblo) akan membahas tentang diri kita sendiri, ya pasti lu tau yaitu gua bakalan ngebahas tentang "Tipe Tipe Jomblo", kalo ada yang nanya "Kenapa di post pas malem sabtu? Kenapa gak malem minggu?" Soalnya gua takut pas malem minggunya gua terkena gangguan mental karena mendengar dan melihat orang yang berpacaran. Cekiduuut

1. Jomblo Happy

Jomblo happy adalah spesies Jomblo yang mensyukuri kalo dia itu jomblo, mungkin jomblo happy ini punya prinsip "Jomblo? Bawa happy aja" iya dia adalah satu diantara spesies jomblo yang lain, yang menurut gua dia gak akan dikatain Jones alias jomblo ngenes, karena ya... Hidup dia happy happy aja, gua yakin Jomblo Happy ini punya banyak temen sehingga dia adil, makmur, sejahtera Partai Garing Ga? *ngapa jadi kampanye tong-_-"?*.

2. Jomblo Dukun

Mungkin ini adalah spesies jomblo yang paling mengerikan menurut gua, karena ini adalah satu satunya spesies jomblo yang selalu meminta pertolongan dukun, pawang hujan, atau bahkan makhluk gaib, ngga lah canda. Yang gua maksudkan dukun disini adalah orang yang dimana selalu meminta yang aneh aneh, iya jomblo yang satu ini kerjaannya itu cuman minta yang aneh aneh doang, contohnya kalo lagi malming (baca: Malem jum'at kliwon) dia selalu minta ujan biar gak ada orang yang ngapel ke rumah pacarnya, atau kalo dia benci sama yang LDR an biasanya dia minta gangguan jaringan lah gangguan operatornya atau gangguan kejiwaan lah apa aja yang penting bisa bikin dia seneng.

3. Jomblo Yang Terasingkan dari Kata "Jomblo"

Nah, mungkin kali ini akan sedikit menarik, sekarang gua pengen bikin list postingan ini kayak di film Hollywood, dimana pada pertengahan selalu ada yang nyanyi *lah itu Bollywood-_-"*. Mungkin ini adalah tipe Jomblo yang membingungkan bagi kaum kami, karena spesies jomblo ini adalah Jomblo yang mungkin udah gak bisa dikatain Jomblo, nah bingung kan? Sama gua juga bingung mau ngelanjutin apaan, tipe jomblo terasingkan ini adalah jomblo yang banyak fans nya, ganteng, kece, rambutnya badai, giginya pun badai.

4. Jomblo Busslhit

Maksudnya itu jomblo B***s*** gua sengaja nyensor itu soalnya gak baik buat anak 10 tahun kebawah, tapi yang udah 10 tahun ke atas bintang bintang itu isinya "Bullshit" . Iya jomblo busslhit ini adalah jomblo yang selalu ngeles ketika ditanya "Kenapa lu Jomblo?" dia akan menjawab dengan 999999,99,999,9999 jawaban yang berbeda jawaban yang paling sering diucapkan diantaranya adalah "Gak mau pacaran dulu", "Mau banggain orang tua dulu", "Pacaran itu haram hukumnya" ini kalo lu ampe ngomong "Kenapa lu Jomblo?" dan dijawab dengan "Pacaran itu haram hukumnya" dan lu ajak debat orang ini, gua yakin lu bukannya debat, tapi dengerin kultum sebelum buka puasa, meskipun lagi bukan bulan Ramadhan

5. Jomblo Ngenes

Kalo yang ini jangan ditanya, dan mungkin gak perlu gua jelasin juga kalian bakalan tau apa yang bakal gua tulis disini. Iya jomblo ngenes adalah raja dari semua spesies Jomblo, kalo dia ada rantai makanan dia bakalan ada di posisi konsumen akhir, iya jomblo ngenes adalah Jomblo yang ngenes banget di kehidupan jomblonya. Spesies jomblo ini itu muka pas pas an, sering diledek Jones, sering di bully, pokoknya intinya ngenes banget gitu hidupnya, jomblo ini selalu terbangun pada jam 12 malam minggu, dan dia akan menggeram karena tidak kuat melihat 2 sosok mengerikan diluar sana yang sedang bergandengan tangan ataupun sedang berduaan dan bermesraan yang membuat dia berubah menjadi "Jomblo-Man" yang akan menangis 7 bulan 8 tahun karena teringat masa masa Jomblo nya.


Oke mungkin sekian aja dari gua maaf kalo garing dan membosankan. Wassalammualaikum

Ulangan Part II

0 comments

Oke... Kali ini, di blog gak jelas dan gak tau asal usulnya darimana, dan gak jelas juga siapa penciptanya, gua bakalan nge post tentang Ulangan tapi ini part 2 ya jadi beda dengan post ulangan yang part 1, di post Ulangan part 2 ini gua bakalan ngebahas tentang "Cara cara pelajar di Indonesia untuk menyontek", di post Ulangan part 1 itu gua ngebahas tentang bagaimana pelajar Indonesia mengisi jawaban dengan trik trik yang unik, dan disitu ada satu trik yang mungkin udah mainstream banget di Indonesia yaitu "Nyontek", dan kali ini gua bakalan bahas cara cara pelajar di Indonesia buat nyontek, dan cara buat ngasih contekan itu ke temennya. Cekibrut bin Cekibrur.

Disini gua bakalan make 2 part lagi, part 1 yang sekarang bakalan gua bahas adalah bagaimana cara pelajar Indonesia nyontek atau dengan kata halusnya adalah nanya jawaban ke temen.

1.Make kertas

Gua yakin yang nulis pelajar karena robekan kertasnya begitu indah. Mungkin ini menurut gua adalah trik paling simple, dan mungkin paling punya tingkat ketauan nyonteknya itu rendah. Iya, jadi pelajar Indonesia itu sering banget nyontek make kertas, dan biasanya yang bakalan kena kertas menuju neraka ini adalah orang sebelah atau orang yang ada di depan sang penyontek, kalo ini gua belom pernah ngalamin karena gua gak level make kertas kertasan biasanya gua nulis pertanyaan gua itu di batu, tapi gua pernah make kertas tapi kertas pertanyaan gua itu formal, karena gua ini anak pejabat (Pejantan Batangan) jadi gua bakalan nulis kertas pertanyaannya kayak gini


2. Ketok-ketok Meja



Itu mungkin video pertama di postingan blog gua. Trik 2 adalah ketok ketok magic... Maksud gua ketok ketok meja, ini biasanya digunakan oleh orang orang greget dan super duper greget, karena biasanya trik ini kadang suka diketahui oleh pengawas (baca: malaikat maut pelajar), ya gua sering banget nemuin yang kayak gini. dan temen gua pernah melakukan yang kayak gini meskipun dia berada di danger zone, yaitu di depan pengawas-_-" , gua gak pernah melakukan hal ini karena pertama gua itu selalu duduk di danger zone, yang kedua adalah gua terlahir dari keluarga musik, dan gua takut kalo gua ketok ketok meja bakalan jadi gini.

3. Pura pura batuk

Oke mungkin ini adalah tipe penyontek yang paling sering kita temuin, yaitu orang penyakitan-_-", iya tipe penyontek orang penyakitan ini adalah tipe tipe yang paling sering kena penyakit pas ulangan, dan penyakitnya adalah batuk. Ini entah siapa yang buat batuk bisa menjadi trik buat nyontek, tapi ini true story banget buat orang Indonesia, adalah dimana orang Indonesia itu hampi 9999999% nya itu kepo, kenapa gua bilang kepo? Karena tiap kali ada hal sepele aja contohnya ada orang batuk pasti beberapa diantara mereka itu ngeliatin dan mencari sumber batuknya itu darimana, dan mungkin ini alesannya kenapa mereka membuat trik semacam ini-_-" Indonesia memang kreatif, dan biasanya kalo trik batuk gak berhasil, mereka selalu me- remix batuknya dengan suara "Ekhem".

4.Melempar sesuatu

Ini dia cara turun temurun dari nenek kita yang super gregetnya, yaitu ngelempar sesuatu. Biasanya pelajar Indonesia itu kalo ulangan mereka pasti cuman bawa papan jalan, pensil, penghapus, kartu ujian, lipstick, bedak, perlatan make-up... Maaf itu kelakuan gua, ngga lah canda canda maaf maaf. Ya itu adalah peralatan yang dibawa ketika pelajar ulangan, karena pada saat ulangan itu pelajar hanya memakai peralatan seadanya, dan disitu pula pelajar harus menemukan cara buat nyontek, salah satunya yang paling sering adalah ngelempar penghapus. Nah, kalo trik ini gua pernah ngelakuin, tapi karena pada saat itu gua lagi sial, akhirnya trik ini gagal 99999% karena pada saat gua ngelempar penghapus, niatnya sebenernya itu ke temen gua tapi karena Dewi Fortuna bukan dipihak gua, gua akhirnya dapet sial yaitu penghapus gua nyasar ke pengawas-_-" dan yang lebih mengesalkan adalah pengawas itu pengawas killer, tapi alhamdulillah gua cuman di hukum ringan, yaitu push up 10 kali doang, dan gua tobat atas perbuatan gua-_-" .

5. Melihat jawaban teman

Daaaaan ini dia pemenang lomba kuis berhadiah milyaran rupiah *lah*.  Maksud gua adalah daaaaan ini dia sang jawara trik greget di top 5 list cara nyontek ala gua, yaitu ngeliat langsung jawaban teman. Mungkin ini adalah trik ampuh turun temurun yang diturunkan nenek moyang tergreget kita, yaitu neneknya maddog-_-" , trik ini juga pernah gua pake sekitar kelas 3-5 sd, karena itu adalah masa masa ter greget bagi gua. Dan trik ini terjadi pada saat UTS minggu lalu, dan gua menilai itu adalah orang tergreget yang belum pernah gua temukan sebelumnya, dan mungkin ini adalah spesies langka, kenapa gua bilang orang tergreget? Karena meskipun dia berada di danger zone, dan bisa dibilang dia itu udah masuk Area 51, dia tetep dan masih terus nyontek dengancara ini, dan gua salut sama dia, karena dia cuman ketauan sekali pada saat dia nyontek greget begitu-_-" .



Oke... Mungkin segitu dulu aja dari gua, maaf kalo ada salah salah kata. Wassalammualaikum